Анекдоты - давайте собирать тут!

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет…

Рогозин вдруг выступил за расстрел коррупционеров.
Такой способ суицида общественность еще не знала.

- Устал?
- (раздражённо) Конечно, устал, всю ночь не ел, весь день не спал. Как сам думаешь, устал или не устал?

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

- Здравствуйте, я хотел бы заказать столик на двоих...
- Ну, во-первых, не здравствуйте, а соболезную, а во-вторых, хоть два - вы позвонили в морг.

Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Деньгослав!

Незваный гость – как для жопы гвоздь!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Анекдоты из России
@anekdotru
·
17 ч
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, – сожгли суку.

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых *нецензурная брань*.

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы.
Победил поп ... Кадило - это вам, блять, не брошюрки!