Анекдоты - давайте собирать тут!

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Путин работает на удалёнке от россиян уже более 20 лет...

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Объявление:
"Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.

Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод!

Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

Читаю новости - в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк!

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся
полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,
муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься!

Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!

Халледар пишет:

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы.
Победил поп ... Кадило - это вам, блять, не брошюрки!

Святой отец пришел домой пьяным в 5 утра и понял что не такой он и святой))